Gianni de visita

Übergewicht

En el hospital de Basilea, esperando mi cita con el doctor

Eine Nebenwirkung des Kortisons (ich bezeichne es als meinen Freund/Feind) das ich einnehmen muss ist die Gewichtszunahme: Mehr Appetit, Wasserrückhalt, Aufdunsen des Körpers und des Gesichtes etc.

Seit ich vor 3 Monaten diese Therapie beginnen musste, habe ich 11 Kilo zugenommen. Bis das Kortison abgesetzt wird, kann ich nicht viel machen gegen diese Tendenz des Uebergewichtes. Es ist sehr hart, wieder die Kontrolle über meinen Körper zu verlieren und den Anfällen von Heisshunger und innerer Unruhe ausgeliefert zu sein. Die Füsse schmerzen weil sie mehr tragen müssen und das veränderte Aussehen mit dem Gesicht des "Buddha" erinnert mich an die schlechten Zeiten der Chemotherapie.

Zu Beginn sorgte ich mich um das Aussehen, dann überfiel mich das schlechte Gewissen ob so oberflächlichen Gedanken. Ich weiss aber wie viel es mich gekostet hat um wieder auf das Idealgewicht runterzukommen nach 23 Kilo Uebergewicht nach der Chemotherapie im 2009.

Wie auch immer, das Wichtigste ist die Komplikationen unter Kontrolle zu bringen; Das Aussehen rückt automatisch ins zweite Glied.

Ich habe gelernt mich im Spiegel anzuschauen und die Kämpferin in mir zu sehen und nicht das Dickerchen das abgebildet ist :-) Ich weiss, dass meine Liebsten mich auch als das erstgenannte sehen.

Jetzt war ich in der zweiwöchentlichen Kontrolle in Basel. Die Kortisonmenge bleibt gleich. Die Komplikation ist einigermassen unter Kontrolle, aber noch nicht ausreichend um die Medikamente zu reduzieren. So schade.

Schauen wir vorwärts zum nächsten Arztbesuch.

Ich halte euch auf dem laufenden.

Sobrepeso

Uno de los efectos secundarios de la cortisona (mi amiga/enemiga como le llamo yo) es la subida de peso: más apetito, retención de líquidos, hinchazón del cuerpo, de la cara, etc.

Ya me he subido 11 quilos desde los 3 meses que inició la terapia. Y hasta que no me paren la cortisona, es muy poco lo que puedo hacer para parar la tendencia de sobrepeso.

Es muy duro nuevamente perder el control de mi cuerpo; los ataques de hambre y ansiedad ; la ropa que no me queda; los pies que me duelen porque no estan acostumbrados a cargar tanto peso; cambiar de aspecto con la cara de "buddha", que recuerda a los malos tiempos de la quimioterapia; .

Al principio me preocupaba por la apariencia, y andaba con cargo de consiencia por ser tan superficial. Pero se lo que me costo regresar a mi peso ideal después de 23 qiilos de sobrepeso de la quimioterapia en el 2009!

Pero ni modo, lo importante es controlar las complicaciones que tengo y la apariencia pasa a segundo plano.

Aprendí a verme en el espejo, y ver a la luchadora dentro de mi, y no a la gordita que se refleja :-) y sé que mis seres queridos también me ven así.

Ahora estaba en el control bimensual en Basilea, y la dosis de cortisona sigue igual. La complicación esta relativamente bajo control, pero no lo suficiente para reducir los medicamentos. Que plomo.

Ya veremos la próxima cita.

Les tengo al tanto.

Overweight

One of the side effects from cortisone (mi frenemy, as I call it) that I have to take is weight gain: more apetite, liquid retention, bloating of the body and face, etc.

I have gained 11 kg since I began therapy three months ago. Until the cortisone stops, there is little I can do to avoid the extra weight.

It´s very hard to lose control of my body again; hunger and anxiety attacks, the clothes that do not fit, my feet that ache because they are not used to so much weight; my "Buddha" face that reminds me of my bad times in chemo. At first I was worried about my appearance and I had a conscience attack for being so superficial. But I know how much it cost to lose 23 kg of extra weight after the 2009 chemo treatment!

But alas, the important thing is to control the complications and appearances can take a back seat.

I have learned to look myself in the mirror and see the warrior in me, not the chubby person it reflects and I know my dear ones see me as the first.

I just came from my bimonthly check-up in Basel and the cortisone dosage remains the same. The complication is relatively under control, but not enough to stop taking medication. Bummer.

Let´s see how the next appointment goes.

I´ll keep you posted.

Neuigkeiten

Jetzt muss ich schon seit 3 Monaten Medikamente einnehmen wegen der Graft-versus-host-Reaktion, welche eine Folge der Stammzellentransplantation ist.

https://de.wikipedia.org/wiki/Graft-versus-Host-Reaktion 

Dieser Rückfall ist ein sehr schwerer Schlag für mich, der meinen Gemütszustand sehr beeinträchtigt hat.

Ich war noch nie so negativ wie in den letzten 3 Monaten. Wenn mich jemand gefragt hat, wie es mir ginge, antwortete ich: Schlecht!

Ich fühle mich schlecht, weil die Medikamente verschiedene Nebenwirkungen haben wie Schlaflosigkeit, Müdigkeit, Gewichtszunahme, Schlechte Laune, etc. etc. Es geht mir auch schlecht weil ich mich wieder wie eine Patientin fühle, denn ich muss jetzt wieder häufiger und regelmässiger zur Arztkontrolle und die Unsicherheit ob wohl noch weitere Komplikationen folgen werden ist zurück. Wann oder besser gesagt, werde ich je wieder einmal ohne Medikamente leben können? Werden weitere Neben- oder Auswirkungen der Chemotherapie und den Bestrahlungen folgen? Ich versuche mit meinen Gedanken nicht zu viel um dieses Thema zu kreisen und einfach mit meinem Leben weiterzufahren. Die Sorge ist im Moment aber grösser als mein positives Denken, das mich eigentlich stets begleitet hat, das ist ein weiterer Kampf den ich im Moment in mir austrage.

So geht es vorwärts, im ständigen Ringen, mit guten und schlechten Tagen. Wie ja eigentlich alle.

Von den guten Tagen, zeige ich einige Fotos.

Noticias

Ya han pasado 3 meses desde que tuve que retomar medicamentos para combatir la complicación  post-trasplanteq ue que me fue detectada,  llamada GVHD (Graft-versus-host disease).

http://en.wikipedia.org/wiki/Graft-versus-host_disease

Esta recaída ha sido un golpe muy fuerte para mi, y me ha afectado muchísimo mi estado de ánimo. 
Nunca había estado tan negativa como en estos 3 últimos meses. Al que me pregunta como he estado, le he respondido con la pura realidad: MAL!!!  

Estoy mal porque los medicamentos me causan efectos secundarios, como insomnia, cansancio, aumento de peso, mal humor, etc. etc.  Y estoy mal porque me siento nuevamente como una paciente, porque tengo que ir nuevamente con regularidad a controles medicos y me invade la incertidumbre de lo que será: habrá otras complicaciones? cuando o mejor dicho, es que podré parar algun día dejar de tomar medicamentos? habrá mas efectos secundarios post quimioterapia/radiaciones?

Trato de no darle tanta vuelta al asunto en mi cabeza y trato de seguir adelante con mi vida.  Pero la preocupación es por el momento mayor que mi positivimos que siempre me ha caracterizado, así que esa es otra lucha que tengo conmigo misma. 

Pero allí vamos, echando para adelante, luchando, con buenos y con malos días.   Como todo el mundo.

Y de los buenos dias, adjunto un par de fotos.

News

Three months have passed since I had to begin taking medication against post-transplant complications called GVHD (graft-versus-host disease).

http://en.wikipedia.org/wiki/Graft-versus-host_disease

This setback has been a very hard blow for me and has affected my state of mind.

I have never been in such a negative frame of mind, dealing with the feelings I have had in the last three months. To anyone who has asked about my wellbeing, I have answered that I felt BAD!!!

I am not doing so well, because the medication I am taking have such secondary effects like insomnia, tiredness, weight gain, bad mood, etc… I am not well, because I am again feeling like a patient, because I have regular check-ups and there is always, in the back of my mind, the question of additional complications. When or if I will ever be able to stop taking medication? Will there be more side effects from the chemo and radiation?

I am trying not to dwell on this and go forward. But my worry is bigger than the positivism that has characterized me for the last 3 years.  This is now an ongoing war with myself.

But I go on, moving forward, fighting, with good and bad days, like everybod

And from the better days, you can see some photos:

Living la vida loca :-)

Paseando por Entlebuch

Mother's day

Con Maria Fernanda

En Lucerna

Magnolia tree which i received from my colleages

Sunday outing

Rafael's piano concert

Nicola playing football

Palm Sunday. 

Neuigkeiten

Im November hatte ich angekündigt, dass bald das letzte Kapitel des Blogs folgen würde, falls die Werte stabil blieben, die Aerzte mit meinem Fortschritt zufrieden wären und somit der Abschluss der Medikamenten-Therapie kurz bevorstünde.

Ich überlegte mir, was ich in meinem letzten Blog schreiben könnte, was nicht schon geschrieben war? War ich bereit dieses Kapitel zu schliessen?

Ich zögerte es hinaus und es vergingen 4 Monate. Bei einem kuerzlichen Termin im Spital in Basel, als ich erwartete, dass weitere Medikamente ganz abgesetzt werden könnten, teilte mir die Aerztin folgendes mit: Meine Leber ist entzündet, was eine Abstossreaktion zwischen dem neuen Knochenmark und meinem Körper ist. Deshalb muss ich die Immunsuppressionstherapie (Medikamente einnehmen um das neue Immunsystem zu unterdrücken) wieder aufnehmen. Vor einigen Monaten hatte ich diese Medikamente absetzen dürfen und jetzt muss ich zusätzlich wieder Kortison nehmen um die Entzündung wegzubringen.

WAS!!!!! Das war für mich wie eine Bombenexplosion, der Boden unter meinen Füsse öffnete sich - was bedeutet das alles? Wieder diese Medikamentencocktails und Kortison!!!? ...und die Nebenwirkungen. Der Krankheitsfilm und der ganze Prozess den ich hinter mir hatte und ich abschliessen wollte kam zurück... ich hatte gedacht es sei schon alles verdaut, aber es ist nicht so.

Die Enttäuschung und der Schock war wirklich gross und ich weinte den ganzen Weg von Basel nach Luzern. Die Ursache meiner Traurigkeit war nicht Angst, sondern lagen in meinen sehr hohen Erwartungen und Zielen die sich nicht erfüllten. Ob ich will oder nicht, ich bleibe weiterhin eine Patientin. Ich bin weiterhin sehr traurig, aber um mich aufzumuntern relativiere ich die

Situation: Es könnte schlimmer sein; Die Medikamente und ihre Nebenwirkungen kenne ich, ich muss einfach wieder bei meiner vergangenen Erfahrung anknüpfen.

Jetzt habe ich wieder regelmässigere Kontrollen und der Leber geht es schon wieder besser.

So schaue ich vorwärts und akzeptiere die Realität. Ich habe keine Wahl.

Ich umarme euch.

Noticias

En noviembre anuncié que escribiría pronto el capítulo final del blog. Eso en vista de que mis valores estaban estables, los doctores estaban muy satisfechos con mi progreso, y era inminente que la terapia medicamentosa iba a finalizar.

Y me preguntaba qué podia escribir en mi último blog, que no hubiera escrito ya? Es que estaba lista para cerrar ese capítulo?

Di vueltas, pasaron 4 meses. Y en una cita reciente en el hospital de Basilea con la expectativa de parar los medicamentos, me anuncia la doctora que:

mi hígado está inflamado como reacción a que la nueva medula osea no se esta adaptando a mi cuerpo
hay que recomenzar el tratamiento inmunosupresivo (que ya tenía meses sin tomarlo)
y no sólo eso, además tenáa que tomar cortisona hasta verano para apoyar el proceso de desinflamación.

QUE??????!!!!!!

Fue una noticia bomba, se me movió el piso, qué quiere decir todo eso? El cocktail de medicamentos de nuevo, y cortisona!!!? Y los efectos secundarios. Y me regresó el film de la enfermedad y todo el proceso que había pasado y que quería finalizar...pensaba que lo habia digerido todo, pero no era así.

El grado de decepción y schock fue tan grande que lloré todo el largo viaje de Basilea a Lucerna. Y decifré que lo que me puso tan triste no era miedo, sino el hecho de que mis expectativas y metas eran altas y no se realizaron. Y quiera o no, sigo siendo una "paciente".

Sigo muy triste, pero para animarme relativizo la situación: podría ser peor, a las medicinas y los efectos secundarios ya les conozco, puedo continuar con mi rutina de antes.

Ahora tengo controles médicos con mas regularidad y el hígado va mejor. Asi que echando para adelante, y aceptando mi realidad. No queda otra.

Un fuerte abrazo.

News

In November, I announced that soon I would be writing the final chapter of my blog, based on the fact the my values were stable, my doctors were happy with my progress and my medication therapy was about to end.

And I was wondering what to write in the final chapter of my blog, that I hadn´t written before? Was I ready to close that chapter? I procrastinated, four months went by and on a recent appointment at Basel´s hospital when I expected to have all my medication halted, my doctor announced that my liver is swollen, as a result of lack of adaptation of the new bone marrow to my body, that I had to restart my immunosuppressive treatment (that was suspended some months ago) and take cortisone all summer to help reduce the inflammation.

WHAT???!!!!!

It was very bad news, it shocked me, what does that mean? My medication cocktail again... and cortisone!!! What about side effects? My mind was running memories of my illness like a bad film, remembering all that I went through and was trying to put behind me... I thought I had worked through all this, but it seems I had not.

The degree of disappointment and shock was huge, that I cried all the way back from Basel. I finally discovered that what made me so sad was not fear, but the fact that my goals and expectations were so high, that they didn´t come through. Like it or not, I am still a "patient".

I am still sad, but to encourage myself, I put everything in perspective: things could be worse, I already know the side effects of the medication, I can continue with my old routine.

Now i have to go more regularly for check-ups is shorter and luckily my liver is getting better.

So I am walking forward and accepting my reality. There is just not another way.

A big hug.
Ski holidays

Der 2. Geburtstag

Es ist fast nicht zu glauben, dass bereits zwei Jahre vergangen sind seit der Stammzellentransplantation. Wenn meine Tante Sila mich heute nicht daran erinnert hätte, wäre es einfach ein weiterer Tag meines Lebens gewesen.. Wie es mir geht nach zwei Jahren? Ausgezeichnet, immer besser. Ich nehme noch 42 Tabletten pro Woche, bin immer noch immunsupprimiert (mein neues Immunsystem wird noch mit Medikamenten unterdrückt), Flugreisen sind nicht erlaubt, Reisen auf dem Landweg nur ins nahe gelegene Ausland möglich, für sportliche Aktivitäten bin ich zu müde aber sonst fühle ich mich fast schon wie früher und ich bin voller Leben. Jeden Tag fühle ich mich näher am Ende dieses „komischen“ Kapitels meines Lebens. Bisher hätte ich gesagt, es sein ein dunkles Kapital gewesen, aber jetzt denke ich, dass es auch seine positiven Seiten hatte, weil ich mich dadurch persönlich weiterentwickeln konnte und die Beziehungen zu meinen Liebsten sich vertieft haben. Am Montag, 28. November, im Unispital in Basel, habe ich die Jahreskontrolle mit einer Knochenmarkpunktion. Wenn die Resultate, die Ende Dezember ausgewertet sein werden, gut sind, habe ich mich entschieden meinen letzten Blog zu schreiben, um dieses Kapitel offiziell zu schliessen. Ich hänge einige Fotos an, denn Fotos sprechen mehr als tausend Worte.

Segundo aniversario

Casi imposible creer que ya han pasado dos años del transplante. Si mi tia Sila no me acuerda hoy hubiese sido un dia mas en mi vida.. Como estoy después de dos años? Tomo 42 pastillas a la semana, todavía estoy inmunosuprimida, vuelos en avión estan prohibidos y sigo muy cansada para hacer ejercicio, pero me siento excelente, progresando y casi como la de antes, y estoy llena de vida. Cada día me siento más y más cerca del final de este cápitulo "extraño" de mi vida. Antes hubiera dicho que fue un capítulo oscuro, pero ahora pienso que tuvo tambien sus lados positivos, que me han ayudado muchísimo a crecer como persona y a profundizar las relaciones con mis seres queridos. El lunes 28 de noviembre tengo mi control en el Hospital de Basilea con una punción de medula ósea. Si los resultados (disponibles a fines de diciembre) estan bien entonces he decidido escribir mi último blog, cerrar oficialmente este capítulo. Adjunto un par de fotos recientes, pues imagenes hablan mas que mil palabras.

2nd anniversary

It´s nearly impossible to believe that it has been two years since the transplant. If my aunt Sila didn´t remind me today, it would have been one more day of my life.

How am I after two years? Excellent, progressing. I take 42 pills weekly, am still immunosuppressed, still do not travel by plane abroad and get tired easily when exercising, but I feel almost the same as before and am full of life.

Every day I feel closer and closer to the end of this “estrange” chapter of my life. Before I would have called it a dark chapter, but now I think that it had its positive effects, that have allowed me to grow immensely as a person and to deepen the relationship with my loved ones.

On 28 November i have a medical check in Basel Hospitality with bone marrow punction. If results are good (available end of December) then i have decided t write my last blog and close officially this chapter.

I attach some recent pictures, images say more than words ;-)

Alles ist in Ordnung, es ist nichts

Disfrutando del verano

Happy Birthday Peter

Mi mami de visita

Die Kontrollen des letzten Jahres ergaben ausgezeichnete Resultate. Die Blutwerte sind sehr gesund und alle Beschwerden die ich meldete, waren entweder Nebenwirkungen der Medikamente oder vorübergehende Begleiterscheinungen der Therapie. Meine Lieblingssätze „alles ist in Ordnung“ oder „es ist nichts“ höre ich von den Aerzten regelmässig und sie machen mich damit sehr glücklich. Ich bin mir meines Glücks bewusst und weiss auch, dass es keine Garantie gibt, dass die Resultate immer so bleiben werden.

So war es jedoch auch mit den Resultaten des Spezialisten für Magen-Darmkrankheiten: Mein Verdauungsapparat weist keine Abnormalität auf und auf wundersame Weise (und dank Leinsamen) sind meine Magenschmerzen verschwunden.

Todo está bien, no es nada...

Los controles del último año han tenido excelentes resultados. Los valores sanguíneos están super saludables y cada malestar que reportaba era o algún efecto secundario de los medicamentos o efectos pasajeros de las terapias. Mis frases favoritas: "todo está bien" o "no es nada" las escucho muy a menudo de los doctores y me hacen tan tan feliz. Se que tengo suerte y que no es una garantía de que los resultados sean siempre asi.

Asi fue con los resultados de mi visita al gastrointerólogo, mi sistema digestivo no tiene ninguna abnormalidad y por arte de magia (y gracias a la linaza) han desaparecido mis dolores de barriga.

Everything is all right, it´s nothing

My check-ups for the last year have had excellent results. My blood values are healthy and every ailment I reported was either a side effect from my medication or from the therapy. My favorite phrases of “everything is all right “ and “it´s nothing” that I so frequently hear from the doctors, make me so happy. I know that I´m lucky and that there is no guarantee that it always will be so.

Like at my last visit to the gastroenterologist, my digestive system has no abnormalities and magically (and thanks to linseed) my stomachaches have disappeared.

Geburtstag

Dies ist mein zweiter Geburtstag seit meiner „Ex-Krankheit“. Dank dem Wohlwollen Gottes fühle ich mich super gut. Jeder Tag ist ein Geschenk und jeder Geburtstag ein Segen: er erinnert mich daran, dass das Leben wertvoll ist und dass es jede Minute davon wertzuschätzen gilt.
Ich werde älter, wie wunderbar.

Glücklicher Geburtstag für mich!

Cumpleaños

Este es mi segundo cumpleaños después de mi "ex-enfermedad". Y me siento super bien con el favor de Dios. Cada día es un regalo y cada cumpleaños es una bendición: me hace recordar que la vida es preciosa y hay que valorar cada minuto de ella.
Me estoy poniendo vieja, que maravilla.

Feliz cumpleaños para mi!

Birthday

This is my second birthday, after my past illness”. And I feel good, with the help of God. Every day is a gift and every birthday, a blessing: they remind me that life is precious and that every minute counts.

I am getting old, how marvelous.

Happy Birthday to me!

Spiegelung des Magen-Darm-Traktes

Die Magenschmerzen gehen weiter. Die letzten Wochen waren besonders unangenehm, weil die Schmerzen, die normalerweise einige Stunden dauern, nicht abklingen wollen.

Die Aerzte wollen keine Risiken eingehen und schickten mich zum Spezialist für Magen-Darmkrankheiten. Er machte mir alle möglichen Untersuche um alles Ernsthafte ausschliessen zu können.

Die Resultate sind gut – zum Glück. Trotzdem verschwinden die Magenschmerzen nicht durch diese gute Nachricht.

Auf der Suche nach Gründen, schaute ich u.a. auch auf die Liste der Nebenwirkungen der Immunsuppressiva und eigentlich fehlte nur noch mein Name am Ende der Liste…

Leider weiss ich nicht, wann ich dieses Medikament nicht mehr einnehmen muss, weil es das Wichtigste von allen ist. Bis dahin empfiehlt der Arzt einfach weiterhin gesund essen (viel Gemüse und Früchte), Stress vermeiden und regelmässig Bewegung verschaffen. Dies entspricht ja einem Lebenswandel den wir alle haben sollten. So nehme ich die Magenschmerzen mit Philosophie: Es gehört dazu, wie Narben eines Krieges.

Endoscopias, colonoscopias...

Los dolores estomacales continúan. Las últimas semanas han sido particularmente incómodas, pues el dolor que generalmente duraba un par de horas, no quería desaparecer.

Estuve donde el especialista gastrointeróogo que me hizo todos los examenes posibles, los doctores no quieren tomar ningún riesgo y quieren descartar algo serio.

Los resultados estan bien, que bueno. Pero no por la buena noticia han desaparecido los malestares.

Tratando de buscar las causas, se me ocurrió entre otros, releer acerca de los efectos secundarios del medicamento inmunosupresivo y pues solo faltaba que pusieran mi nombre para alarmarme de lo que me venia encima...

Lastimosamente no sé cuando me van a parar este medicamento, que es el más importante de todos. Hasta ese entonces me recomendó el doctor comer saludablemente (mucho vegetal, mucha fruta) evitar stress y hacer ejercicio regularmente. O sea vivir una vida sana, como todos deberíamos vivir.

Tomo los dolores con filosofia. Como gajes del oficio. Cicatrices de una guerra.

Endoscopies, colonoscopies…

My stomachaches continue. These last weeks have been particularly uncomfortable, because of the pain that in the past lasted a couple of hours and now it wouldn´t go away.

I went to the gastroenterologist that submitted me to all possible exams, the doctors want to avoid any risk and be able to discard something serious.

The results came back negative, which is good. But my aches haven´t gone away.

Searching for the root, amongst other things, I read about the side effects of the immunosuppressant medication and only my name was missing on it…

Regrettably, I don’t know when I will be able to stop taking this medication, which is the most important one. Until then, the doctor recommended healthy eating (a lot of vegetables and fruits), to avoid stress and to exercise regularly. To have the healthy living that everyone must strive to achieve.

I am taking the aches with philosophy. The hazards of life. Scars of war.

Fotos

In der Schweiz

En Suiza/Switzerland

Spitalbesuche

Observing bees

Girl time

Nice view in Lucerne

At the museum of Transport

Für allgemeine Kontrollen bin ich einmal im Monat im Spital.Das Spital selbst, macht mich nicht traurig oder verursacht keine schlechten Erinnerungen.

Was mich sehr betroffen macht sind die Patienten die ich dort sehe, das Leiden in ihren Gesichtern, dieser Blick der Unsicherheit über die Zukunft, das Mitgefühl dass deren Begleitpersonen ausstrahlen. Dabei denke ich über meine eigene Irrfahrt, die mich in die Spitäler geführt hat und sehe, dass es schon jetzt ganz anders ist: Ich muss nicht im Spital bleiben, sondern kann kommen und gehen wie ich möchte, bis jetzt war jeder Untersuch gut und die Situation sieht viel besser aus als im 2009.

Ich werde mir bewusst, dass ich sehr viel Glück habe und dass dieses dunkle Kapitel zu einem Ende kommt und dass das nächste Kapitel bald beginnt.

Visitas al hospital

Mensualmente estoy en el hospital para chequeos generales. El hospital en si no me trae malos recuerdos, ni me pone triste.

Lo que me descompone sobremanera es el ver a los pacientes a mi alrededor, sus rostros de sufrimiento y la expresión de incertidumbre sobre el futuro, la compasión en la cara de sus acompañantes.

Y pienso que lo que yo viví en los hospitales fue una odisea, y ahora es otra cosa: salgo y entro cuando me place y cada chequeo hasta ahora salió bien, y la situación se ve mucho mejor que en el 2009.

Y pienso que tengo una suerte muy muy grande.

Y que este capítulo oscuro en mi vida está llegando a un final.

Y el próximo capitulo comenzará pronto.

Hospital visits

I have monthly check-ups at the hospital. The hospital per se doesn´t give me bad memories, nor it makes me sad.

What gets to me is seeing the patients around me, their pained expressions and their uncertainty of the future, the compassion in the faces of their companions.

And I think what I lived at the hospital was an odyssey and now is something else: I come and go as I please and every check-up has come up fine, and the situation feels better than what it was 2009.

And I think about how lucky I am.

And that this dark chapter in my life is coming to its end.

And the next chapter will soon begin.

Weniger Medikamente

Letzte Woche war die monatliche Kontrolle. Die Blutwerte sind stabil und ein Medikament wurde abgesetzt, was die Einnahme auf 69 Tabletten wöchentlich reduziert... fantastisch!

Die 1-Millionen-Dollar-Frage bleibt weiterhin, woher die Magenschmerzen kommen. Mit dem Spezialisten ist ein Termin auf Ende des Monats vereinbart.

Jetzt werde ich gegen Kinderkrankheiten geimpft, weil ich ganz bei Null beginne, wie ein Baby. (Und wie sie schmerzen, ich denke mit dem Alter wird man empfindlicher).

Die nächste allgemeine Kontrolle ist anfangs August. Werden sie mir weitere Medikamente streichen? Ich hoffe.

Menos medicamentos

La semana pasada fue el control mensual. Los valores de la sangre están estables y me eliminaron un medicamento, lo que me baja a 69 la cantidad de tabletas que tomo a la semana...que chévere!

Ahora la pregunta del millon de dólares es el por qué de mis dolores de estómago. A fin de mes está programada la cita con el especialista.

Ahora me están vacunando contra las enfermedades infantiles, estoy comenzando de cero como una bebita. (Y como duelen esas vacunas, creo que de viejo uno se pone flojo) El próximo chequeo general es a principios de agosto. Sera que me suspenden más medicamentos? Ojalá.

Less medication

Last week I had my monthly check-up. My blood values are stable and they reduced one medication, making now 69 the number of pills I have to take weekly... how awesome! Now the million dollar question is why do I get stomach aches? I have an appointment with the specialist scheduled for the end of the month.

I am being vaccinated against all childhood illnesses, because I am beginning from zero, like a little baby (and how they hurt, I think one gets weaker with age). My next general check-up is at the beginning of August. Will they reduce my medication? I hope so!